1.- Instrucciones para colocar huevos en una canasta: no los ponga todos.

2.- No vea directamente al sol, lo puede tomar a mal.

3.- Perder un cigarro en la cama pero, cuando empiece el incendio, avisar que ya lo encontraste para que todos se calmen.

4.- Pedirle a Lassie que busque ayuda en AA.

5.- El problema con esta época es que uno ya no puede decir que es humano sin levantar sospechas.

6- Lo bueno es que me invitaron de fin de semana al espacio exterior, lo malo es que cuando regrese, todos aquellos que conozco estarán muertos.

7.- Voy a pasar tomando té con el meñique levantado, y si se les pega la elegancia es su culpa.

8.- Dios, si no me vas a enviar una señal, por lo menos envíame comida china.

9.- Yo sí voy a poner en mi currículum que fui un vaquero de los 5 a los 7 años.

10.- Hacen falta años luz neón.

11.- Una tarjeta de presentación que ponga: "Encargada de demoliciones en pequeña escala" para no decir “torpe”.

12.- El problema de exponer frente a un auditorio de gatos usando un apuntador láser.

13.- No recomiendo la muerte, está todo oscuro y tiene un pésimo servicio.

14.- Nosotros siempre le quedaremos a París.

15.- Tengo miedo de abrir una matrioska y encontrarme su esqueleto.

16.- A 2 de cada 10 galletas les gustan los humanos.

17.- Yo nací a los 4 años.

18.- En mi despertar sexual pedí 5 minutos más.

19.- Golpeando con mi tacita de porcelana las rejas de mi jaula de oro.

20.- Hasta los fantasmas aprovechan el domingo para lavar sus sábanas.

21.- Muchachos, cuando una chica pregunte: "¿Tú y yo qué somos?" apliquen la Carl Sagan y respondan: "Polvo de estrellas".

22.- Hay algo peor que regresar con las manos vacías, y eso es regresar sin manos.

23.- Pobre del gato que cuando por fin aprendió a escribir para comunicarse con su amo, escribió "miau".

24.- ¿Qué sentirá un gas noble como el neón, que sus días acaben iluminando el anuncio de una estética unisex?

25.- Entra un barco a un bar. Acaba en una botella.

26.- Me defiendo de la lluvia con mi pistola de agua.

27.- A veces siento que los muebles nada más están esperando para atacar.

28.- Si las hormigas no se piensan ir de mi casa, ya podrían ir aprendiendo a lavar platos.

29.- Si mi sentido de responsabilidad parte de A a 60 km/H hacia B y yo salgo de B hacia A a 20 km/h; ¿en qué momento voy a preferir dormir?

30.- Que la revolución no sea en domingo porque me agarran en fachas.

31.- El futuro ya se ve muy viejo.

32.- La inocencia también tiene sus límites.

33.- El perro se comió mi plan de vida.

34.- Necesito un café cargado con fin del mundo para poderme despertar.

35.- Antes de Cristo y Después del artista antes conocido como Cristo.

36.- El problema es que nos va matar un asteroide llamado 2005 YU55, y yo hubiera preferido una muerte más personal, por un Alberto, por ejemplo.

37.- Uno les dice que el mundo se acaba en treinta minutos y la gente sigue viendo videos de gatitos.

38.- Pobres de los perros que cada vez que les dicen "siéntate", creen que es por una mala noticia.

39.- También para vivir se debería pedir experiencia previa.

40.- Yo fui concebida en casa, un día que mis padres se fueron de viaje.

41.- No sé si se apareció la virgen en mi pan tostado o una imitadora.

42.- Lo malo de los bebés feos es que uno no puede decir ni que tienen bonita letra.

43.- Cuando se acabe el mundo saldrá una leyenda que dirá: "Esta historia es ficción. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia".

44.- Mi yo del presente no puede ver a tu yo del pasado y viceversa. Mejor hay que quedar un día que podamos los cuatro.

45.- Hay que ser honestos, el milagro de la vida es muy asqueroso.

46.- Es de mala educación hablar de los sentimientos si no están presentes.

47.- Cuando muera quiero que cumplan mi deseo de ser sepultada en pay de plátano. Y que alguien al oír eso crea que está perdiendo la audición.

48.- Hablé con Dios. Mentira. Sólo nos escribimos.

49.- Cuando tomen un caracol para escuchar el mar, tengan cuidado. La última vez que lo hice recibí una llamada por cobrar de Pittsbourgh.

50.- Vamos a entrecomillar la realidad nada más para divertirnos un rato.

51.- Leyendo el Apocalipsis me acuerdo mucho de ti.

52.- Café Holden para despertar la ansiedad adolescente.

53.- Pobre de Mondrian, nadie lo quería en su equipo de Pictionary.

54.- Hay que besarnos otra vez en frente de la tumba de Chopin.

55.- Transcribir siete veces a mano la Guerra y Paz y que te diga Tolstoi que te quiere pero sólo como amigos.

56.- Lo que le hace falta a la Biblia son ninjas. Y robots.

57.- Giro dramático: Descubren que Dios es el verdadero autor de "El origen de las especies".

58.- Lo único que Schrödinger le dejaba leer a su gato era Hamlet.

59.- En la bolsa de pan de Schrödinger, su pan de dulce es un cuernito y un garibaldi a la vez.

60.- Cena romántica del matrimonio Curie a la luz de los rayos X.

61.- Típico que uno mueve una partícula sin querer y descompone todo el cosmos.

62.- Si no me ven en su fiesta de Halloween, recuerden que soy la que va de partícula de Dios.

63.- Antes de comenzar una guerra termonuclear, lea las instrucciones.